Pourquoi faire honte à vos enfants n’est pas une discipline efficace

Vous avez sans doute vu d’innombrables exemples de parents qui font honte à leurs enfants en ligne et en public. Des conséquences de plus en plus graves – et dont les détails sont communiqués à qui veut bien les écouter – aux comportements troublants de « dénonciation » sur Facebook et Instagram, la dénonciation publique des enfants peut sembler efficace au premier abord. Cela attire certainement leur attention, n’est-ce pas ? Mais le problème est que cela ne fonctionne jamais à long terme comme un outil pour influencer le comportement de vos enfants. En outre, cela peut avoir un impact sérieux et durable sur la relation parent-enfant, sans parler de leur estime de soi. Voici ce que vous devez savoir sur la façon de faire honte à vos enfants en ligne et en public, y compris des exemples de mots honteux que les parents célibataires, en particulier, devraient éviter.

Qu’est-ce que l’humiliation ?

Vous vous demandez ce que signifie exactement le fait de faire honte à un enfant ? Voici quelques exemples :

• Raconter des histoires embarrassantes ou révélatrices pour tenter de manipuler l’attitude ou le comportement de l’enfant
• Prendre ce qui devrait être une conversation privée sur le comportement et les conséquences et la rendre publique en la partageant avec des amis, la famille ou le monde entier (via les médias sociaux)
• Faire intentionnellement en sorte qu’un enfant se sente mal dans sa peau, en tant que personne, au lieu de se concentrer sur le comportement réel que vous essayez de changer

Malheureusement, ces techniques peuvent sembler fonctionner au début, mais faire honte à votre enfant se retournera rapidement contre vous. Et si les parents ont probablement utilisé la honte depuis le début des temps, la portée des médias sociaux la rend plus dangereuse que jamais. Non seulement vous perdez une grande partie de votre équité relationnelle, mais le fait de faire honte à vos enfants en public ou en ligne détruit également la confiance et l’estime de soi. Dans le même temps, cela anéantit la motivation de votre enfant à adopter les comportements que vous essayez d’encourager.

Culpabilité contre honte

Ce qui est déroutant pour les parents, c’est que les pensées et les sentiments influencent effectivement le comportement. Par exemple, si vous criez sur vos enfants et que vous ressentez ensuite un sentiment de culpabilité ou de regret, ces sentiments peuvent suffire à vous faire changer de comportement. Mais il y a une différence entre la culpabilité et la honte.

Brené Brown, professeur de recherche à l’université de Houston et auteur du livre à succès du New York Times « Daring Greatly », montre la différence entre la culpabilité et la honte :

• La culpabilité dit « J’ai fait une mauvaise chose ».
• La honte dit : « Je suis mauvais ».

Peu importe les problèmes de comportement auxquels vous êtes confrontés en ce moment, ce n’est pas un message que vous voulez envoyer à vos enfants.

Pourquoi faire honte à vos enfants ne fonctionne pas

Il est également dangereux de faire honte aux enfants, car la honte est souvent un sentiment qui perdure, et elle dure souvent plus longtemps que vous ne le réalisez ou que vous ne l’entendez. Ainsi, même si, à première vue, les parents qui font honte à leurs enfants sur les médias sociaux obtiennent des résultats, il faut reconnaître que cette approche de l’éducation des enfants nuit en fait à deux choses que vous vous efforcez de créer :

• L’estime de soi de votre enfant
• Votre relation à long terme

Pour certains, il peut également y avoir un lien entre la portée de l’humiliation publique et ses effets à long terme. Par exemple, faire honte à votre enfant publiquement sur Facebook, où l’on a l’impression qu’un très grand nombre de personnes le voient, peut être plus dommageable pour votre relation et l’image de soi de votre enfant que le bon vieux « Tu ne croiras pas ce qu’il a fait maintenant ! », le genre de honte qui avait lieu autour de la table du dîner devant tante Sally.

Et si vous avez déjà fait honte publiquement à vos enfants ?

Soyons réalistes. Vous lisez peut-être ceci et vous vous dites : « Oh non ! J’ai déjà fait ça. » C’est l’occasion de vous excuser. Vos enfants ont besoin de voir que vous êtes humain et que vous êtes prêt à assumer vos erreurs. Donc, même si vous éprouvez un degré de remords qui rend extrêmement difficile d’entamer cette conversation, faites en sorte qu’elle ait lieu.

Si vous avez fait honte publiquement à votre enfant, il doit vous entendre présenter des excuses sincères et vous donner l’assurance que cela ne se reproduira plus.

Des excuses sincères auront un effet réparateur sur votre relation, de sorte que vous pourrez commencer à utiliser votre relation comme votre plus grande « arme » pour influencer le comportement de votre enfant – et non pas le faire honte.

Des mots honteux que les parents isolés devraient éviter

Certains parents célibataires risquent davantage de faire honte à leurs enfants en raison de la tension qui accompagne souvent la communication avec votre ex. Voici une liste de mots et de phrases à éviter :

1. « Tu es vraiment une mauvaise fille. » Cette accusation n’aide pas votre enfant à comprendre ce qu’il a fait de mal ou ce qu’il doit changer. Et ce n’est certainement pas une phrase que vous voulez lui faire penser pendant des années !
2. « Tu es comme ta mère (ou ton père). » Cela peut être tout aussi honteux que l’exemple de « tu es une mauvaise fille », surtout si votre enfant sait que vous avez beaucoup d’animosité et de conflits avec votre ex.
3. « Je ne sais même pas pourquoi je m’embête avec toi. » Imaginez un instant ce que l’on ressent. La plupart du temps, celui-ci s’use par pure frustration. Pour éviter d’en arriver là, prenez soin de vous et prenez soin de moi – au moment où vous en avez besoin.
4. « Je devrais t’envoyer vivre avec papa (ou maman) » Cela ressemble à la phrase ci-dessus, et non seulement cela traduit une exaspération, mais cela diminue également votre autorité parentale. En gros, vous dites que vous n’avez plus le choix. Et si vous ressentez cela, arrêtez-vous et prenez une grande respiration. Ensuite, entourez-vous de votre système de soutien et réfléchissez à vos prochaines étapes. Si votre ex est impliqué, veillez à l’inclure également dans la conversation, surtout si vous pensez que les comportements de votre enfant peuvent le mettre en danger.
5. « Je suis tellement fatigué de traiter avec vous. » Arrêtez cette phrase à « Je suis si fatigué ». Point final. Puis faites une pause et reposez-vous. Un regard neuf vous aidera à résoudre les problèmes que vous rencontrez avec votre enfant sans détruire son estime de soi ou votre relation.

Comment influencer le comportement de vos enfants sans leur faire honte

Le meilleur outil dont vous disposez pour influencer le comportement de vos enfants est votre relation. Idéalement, vous voulez créer un lien qui renforce le sentiment positif de vos enfants sur leur identité, tout en leur donnant la possibilité de tirer les leçons de leurs erreurs. Ainsi, lorsque vos enfants choisissent de vous désobéir, discutez avec eux de leurs choix et de ce qu’ils peuvent faire différemment la prochaine fois. Voici quelques exemples de mots et de phrases positives que vous pouvez utiliser :

• « J’aimerais que vous me disiez ce qui s’est passé. » Prenez quelques minutes pour écouter votre enfant avant de répondre.
• « Qu’avez-vous ressenti ? » Aidez votre enfant à identifier les sentiments associés aux événements qui ont eu lieu. Il peut s’agir de colère, de peur, de solitude, de surprise et autres.
• « Qu’auriez-vous pu faire différemment ? » C’est un gros coup ! Idéalement, vous voulez que votre enfant désigne lui-même les alternatives qui auraient pu être plus efficaces. En ce moment, il est important que vous affirmiez les idées qui auraient pu être efficaces. L’idée est de donner à votre enfant des stratégies pour la « prochaine fois » plutôt que de lui faire honte en ne choisissant pas ces options la première fois.
• « Que ferez-vous la prochaine fois ? » Renforcez la force des mots de votre enfant en l’aidant à nommer une stratégie de premier plan.
• « Comment puis-je aider ? Celui-ci est souvent laissé de côté, mais il est si puissant ! Même si vous ne pouvez rien faire de concret, il sera utile à votre enfant de vous entendre proposer une aide réelle.