Contents
Vous rencontrez quelqu’un de nouveau et vous êtes heureux de sortir avec lui pendant un petit moment. La connexion est excellente, il y a de l’alchimie et le sexe est amusant. Vous commencez à passer de plus en plus de temps ensemble et à envisager de devenir un couple.
Mais alors, vous cessez immédiatement de répondre à leurs textes. Vous annulez les dates. Vous évitez de parler de passer à l’étape suivante. Votre partenaire exprime sa frustration, sa déception ou même sa colère face à votre comportement. Peu de temps après, le partenaire met fin à la relation.
Est-ce que cela ressemble à quelque chose qui vous arrive ? Si c’est le cas, vous pourriez être en train de saboter vos relations.
Causes
Les raisons spécifiques pour lesquelles une personne peut s’auto-saboter sont liées au contexte. Chaque personne a eu un passé différent : le rôle de parent, l’enfance, l’adolescence et les premières relations sérieuses ont tous un effet sur notre façon d’agir en ce moment.
L’une des principales raisons pour lesquelles les gens sabotent leurs relations est la peur de l’intimité. Les gens ont peur de l’intimité lorsqu’ils craignent la proximité émotionnelle ou physique avec d’autres personnes.
Tout le monde veut et a besoin d’intimité, mais chez les personnes ayant vécu certaines expériences, l’intimité peut être liée à des expériences négatives plutôt que positives, ce qui conduit à un comportement de type « push and pull » qui entraîne une rupture ou un évitement de la relation.
Traumatisme de l’enfance
La peur de l’intimité provient généralement de relations parentales difficiles ou abusives et de traumatismes (physiques, sexuels, émotionnels) subis pendant l’enfance. La croyance profonde et ancrée chez les personnes qui craignent l’intimité est : « on ne peut pas faire confiance aux personnes dont je suis proche ».
Parce que les premières relations de confiance avec les parents ou les soignants ont été rompues par des abus, les personnes qui craignent l’intimité croient que les personnes qui les aiment leur feront inévitablement du mal. Enfant, ils ne pouvaient pas se soustraire à ces relations ; cependant, à l’âge adulte, ils ont le pouvoir d’y mettre fin ou de les quitter, même si elles ne sont pas intrinsèquement abusives.
Craintes
Cette peur se manifeste sous deux formes : la peur de l’abandon et la peur de l’engloutissement. Dans le premier cas, les gens craignent que ceux qu’ils aiment les quittent au moment où ils sont le plus vulnérables.
Dans le second, les gens craignent de perdre leur identité ou leur capacité à prendre des décisions pour eux-mêmes. Ces deux craintes existent souvent ensemble, ce qui conduit au comportement de « pousser et tirer » si typique de ceux qui ont une peur profonde de l’intimité.
Signes
De nombreux signes indiquent que vous pourriez avoir tendance à saboter même les meilleures relations. Voici quelques-uns des plus courants.
Recherche d’une sortie
Vous évitez tout ce qui conduit à un engagement plus important : rencontre des parents, emménagement en commun, etc. Vous vous demandez toujours : « Si ça tourne mal, comment puis-je me sortir facilement de cette relation ?
Parce que l’engagement réduit votre capacité à quitter une relation sans conséquences financières ou émotionnelles, vous avez tendance à l’éviter.
Vous pourriez commencer à vous retirer de la relation ou à prendre de la distance. Dans certains cas, vous pourriez commencer à éviter de passer du temps avec l’autre personne.
Gaslighting
L’éclairage au gaz est une forme d’abus émotionnel dont le but est de nier la réalité ou les expériences de l’autre personne. Par exemple, si votre partenaire dit : « Je suis vraiment contrarié que tu aies annulé notre rendez-vous », vous répondez par quelque chose comme « Tu n’es pas vraiment fâché, c’est ta faute si j’ai annulé et tu essaies juste de me le reprocher ».
L’éclairage au gaz est un signe que vous ne croyez pas vraiment que les sentiments de votre partenaire sont valables ou réels (même s’ils le sont).
Rencontres en série
Vos amis vous demandent souvent pourquoi vous rompez si souvent avec des partenaires potentiels ou se plaignent du fait que vous ne semblez jamais « vous installer » avec quelqu’un. Vous rompez avec vos partenaires au moindre problème, pour ensuite commencer à sortir avec une autre personne immédiatement et répéter le cycle. Vous ne voulez pas être considéré comme un « joueur », mais vous ne semblez pas pouvoir trouver quelqu’un avec qui vous pouvez vous engager.
Jalousie
Vous craignez toujours que votre partenaire ne voie quelqu’un d’autre dans votre dos. Vous exigez de contrôler tous les aspects de sa vie et vous avez besoin d’un contact constant. Lorsqu’il passe du temps avec d’autres personnes sans vous, vous vous inquiétez, vous envoyez constamment des SMS, vous ressentez de la jalousie et vous demandez des preuves de sa fidélité. Ils rompent avec vous parce qu’ils trouvent que vous les contrôlez.
Critique
Vous recherchez constamment la perfection chez un partenaire, même si vous savez que la perfection est impossible. Vous trouvez des défauts dans chaque petite chose qu’il fait, de la façon dont il cuisine aux vêtements qu’il porte. Vous êtes impossible à satisfaire et votre partenaire finit par renoncer à essayer et par rompre avec vous.
Évitement
Vous passez beaucoup de temps à essayer de vous convaincre que la relation est parfaite, même si elle ne l’est pas. Lorsque votre partenaire veut aborder un problème, vous évitez le sujet ou vous vous contentez de dire : « Je ne pense pas que nous ayons un problème ; il va disparaître. » Votre partenaire éprouve du ressentiment face à votre incapacité à faire face aux problèmes ensemble et s’en va.
Les rancunes
Garder rancune à votre partenaire signifie que votre colère ne disparaît jamais vraiment. Il faut beaucoup d’énergie pour rester en colère. Peu importe ce que fait votre partenaire, vous reviendrez toujours à ces rancunes. C’est une façon de vous protéger en repoussant l’autre personne. Tant que vous êtes en colère, personne ne peut vraiment s’approcher de vous.
Promiscuité
Si, dans certains cas, avoir des relations sexuelles avec d’autres personnes est acceptable lorsque les deux personnes acceptent la non-monogamie, en général, passer d’une liaison à l’autre peut être un signe d’auto-sabotage. Vous faites l’une des choses les plus blessantes que vous puissiez faire à un partenaire romantique dans l’espoir qu’il le découvre et vous quitte.
Faible estime de soi
Vous parlez toujours de vous d’une manière qui se déprécie : « Je ne suis pas aussi intelligent que toi. » « Je ne suis qu’un idiot, pourquoi es-tu avec moi ? » « Tu es juste avec moi parce que tu as pitié de moi », etc. C’est le signe d’une faible estime de soi, et la plupart des gens n’aiment pas qu’on leur dise qu’ils aiment quelqu’un qui ne vaut rien. Lorsque, malgré le fait qu’ils soient constamment rassurés sur le fait que vous êtes une bonne personne, vous continuez à vous démolir, ils abandonnent et rompent.
Ce ne sont là que quelques exemples de la manière dont les personnes ayant peur de l’intimité peuvent saboter leurs relations. Notez que beaucoup d’entre elles sont abusives : des comportements comme l’allumage de gaz, la paranoïa et le contrôle peuvent nuire à l’autre personne. Les personnes présentant ces schémas ont souvent subi des traumatismes pendant leur enfance et ne savent pas comment agir autrement.
Pourquoi c’est un problème
Même lorsque vous reconnaissez des signes d’autosabotage dans vos relations, il se peut que vous ne ressentiez pas au départ le désir de mettre fin à ces comportements problématiques. De tels schémas vous permettent de sortir des relations quand vous le voulez – et c’est exactement le problème. Vous voulez sortir afin d’éviter l’intimité que vous craignez à court terme, mais de tels actes peuvent créer des difficultés qui peuvent vous hanter à long terme.
Pourquoi est-il important que vous vouliez continuellement mettre fin à vos relations, même lorsque les choses vont bien ? Voici quelques-unes des conséquences potentielles à long terme :
- Un manque de relations intimes. Au fil du temps, vous pouvez vous retrouver à aspirer à une relation étroite, sûre et durable. Les comportements d’autosabotage rendent tout type d’engagement difficile à trouver et à maintenir.
- La solitude. L’absence de relations étroites peut donner aux gens le sentiment d’être isolés. Vous pourriez vous retrouver à désirer des liens que vous vous sentez incapable de nouer ou de maintenir.
- Manque d’enfants et de famille. Si tout le monde n’a pas le désir d’avoir des enfants, certaines personnes peuvent se retrouver à souhaiter avoir un partenaire avec qui fonder une famille.
- Difficulté à tolérer la proximité. Mettre fin à vos relations de façon répétée avant de pouvoir construire une véritable intimité peut rendre encore plus difficile l’approche de futurs partenaires. Même lorsque vous vous rapprochez d’une personne, vous pouvez vous retrouver à retenir constamment certaines parties de vous-même par peur de vous attacher trop et de vous brûler.
Changer
Pour mettre fin à l’autosabotage, vous devez d’abord faire un examen approfondi de vous-même et de vos comportements. Si vous n’êtes pas prêt à être honnête avec vous-même et à faire face à toutes les façons dont vous avez pu abuser ou blesser d’autres personnes à cause de votre peur de l’intimité, vous êtes condamné à le répéter.
La thérapie est le premier pas que beaucoup font pour mettre fin à leurs habitudes d’auto-sabotage. Un professionnel peut vous aider à identifier vos comportements, à creuser à la racine de vos problèmes et à trouver de nouvelles façons de vous comporter, plus saines.
En général, il est important de découvrir certaines choses pour mettre fin à l’autosabotage.
Style d’attachement
La théorie de l’attachement est un cadre qui explique les schémas de comportement avec les personnes intimes. Le type d’attachement idéal est « sécurisant » : c’est lorsque les gens sentent qu’ils peuvent faire confiance aux autres et rester un individu distinct, même dans des relations intimes.
Cependant, les expériences de l’enfance peuvent conduire à des styles d’attachement anxieux, évasifs ou désordonnés : ce sont ceux qui causent des problèmes chez les adultes qui essaient de développer des relations et des familles solides.
La bonne nouvelle : vous pouvez travailler avec un thérapeute pour développer un style plus sûr en affrontant vos peurs et en supprimant les fausses croyances sur les relations.
Prendre ses responsabilités
Afin de surmonter l’autosabotage dans les relations, vous devez être capable de reconnaître votre rôle dans la dégradation de vos relations. Aucune relation n’est parfaite, mais vous serez toujours déçu si vous continuez à vous vouer à l’échec, vous et votre partenaire. Pour faire face à ces problèmes, vous devez être prêt à être vulnérable et à reconnaître vos propres problèmes d’abandon et de rejet.
Déclencheurs
La peur de l’intimité et de l’auto-sabotage peut rester latente jusqu’à ce qu’un déclencheur les réveille. Il peut s’agir de mots, d’actions ou même de lieux. Savoir ce qui déclenche vos peurs vous aidera soit à les éviter, soit à travailler sur elles pour qu’elles ne vous déclenchent plus.
Lâcher prise
L’un des principaux problèmes de l’auto-sabotage est que nous nous comportons dans le présent comme si la situation actuelle était la même que dans le passé. Il peut s’agir de relations d’enfance ou de relations passées d’adultes. Apprendre à dire : « c’était alors, c’est maintenant » peut vous aider à prendre des décisions basées sur le présent, plutôt que de réagir aveuglément en fonction de ce qui vous est arrivé dans le passé.
Ouverture
L’une des caractéristiques de l’auto-sabotage et de la peur de l’intimité est l’incapacité à parler de ses sentiments et de ses problèmes. Vous évitez de parler de ces choses parce que parler signifie ressentir, et vous voulez éviter de ressentir ces choses à tout prix. Exprimer vos émotions, vos craintes et vos besoins vous aidera non seulement à identifier les problèmes, mais aussi à mieux vous faire comprendre par les autres.
Obtenez l’aide dont vous avez besoin
Les raisons pour lesquelles les gens s’auto-sabotent sont compréhensibles, il est donc important de se traiter avec gentillesse. N’oubliez pas qu’il est normal de se faire aider. Chercher une thérapie ou simplement une oreille attentive et amicale est la première étape pour se libérer des comportements d’autosabotage dans les relations.
Un mot de Troovez.com
Soyez gentil avec vous-même et acceptez que chacun ait besoin d’aide de temps en temps.
Il est également important de travailler avec votre partenaire. Il n’est pas facile d’être vulnérable et de laisser l’autre personne comprendre cet aspect de votre personnalité, mais le fait de la laisser entrer peut aider à briser ces schémas d’autosabotage bien ancrés.
