Qu’est-ce que la codépendance ?

Qu’est-ce que la codépendance ?

La codépendance fait référence à une dépendance mentale, émotionnelle, physique et/ou spirituelle envers un partenaire, un ami ou un membre de la famille.

« Le terme a été créé dans les années 1950 dans le contexte des Alcooliques Anonymes pour soutenir les partenaires des personnes qui abusaient de substances et qui étaient mêlées à la vie toxique de leurs proches », explique le Dr Renee Exelbert, psychologue et auteur basée à New York.

C’est toujours vrai – mais aujourd’hui, la codépendance couvre un spectre beaucoup plus large.

La codépendance n’est pas en soi un diagnostic clinique ou un trouble de la personnalité formellement catégorisé. D’une manière générale, la codépendance intègre des aspects des modèles de style d’attachement développés dans la petite enfance, et elle peut également recouper d’autres troubles de la personnalité, y compris le trouble de la personnalité dépendante.

Les différentes formes de codépendance

La codépendance peut prendre toutes les formes et toutes les tailles et présenter des degrés de gravité variables. « Fondamentalement, elle est due à une mauvaise conception de soi et à de mauvaises limites, notamment l’incapacité d’avoir une opinion ou de dire non », explique le Dr Mark Mayfield, conseiller professionnel agréé (CPL).

Il ajoute que la codépendance peut se développer dans toutes sortes de relations, telles que parent-enfant, partenaire-partenaire, conjoint-conjoint, et même collègue-patron.

Signes de codépendance

Comme indiqué ci-dessus, la codépendance fait référence à un modèle de relation déséquilibré dans lequel une personne assume la responsabilité de répondre aux besoins d’une autre personne, à l’exclusion de la reconnaissance de ses propres besoins ou sentiments.

Dr. Exelberg

« La codépendance est une relation circulaire dans laquelle une personne a besoin de l’autre, qui à son tour, a besoin d’être nécessaire. La personne codépendante, connue sous le nom de « donneur », se sent inutile si elle n’est pas nécessaire et ne fait pas de sacrifices pour le « facilitateur », également connu sous le nom de « preneur ».

– Dr. Exelberg

Les relations de codépendance sont donc construites autour d’une inégalité de pouvoir qui favorise les besoins du preneur, laissant le donneur continuer à donner souvent au sacrifice de lui-même. Selon le Dr Mayfield et le Dr Exelbert, les signes de codépendance peuvent comprendre certains des éléments suivants, mais pas nécessairement tous :

• Un sentiment de « marcher sur des oeufs » pour éviter les conflits avec l’autre personne.
• Sentir le besoin de s’enregistrer auprès de l’autre personne et/ou de lui demander la permission d’effectuer des tâches quotidiennes.
• Souvent, c’est celui qui s’excuse – même si vous n’avez rien fait de mal.
• Se sentir désolé pour l’autre personne, même si elle vous a fait du mal.
• Essayez régulièrement de changer ou de secourir des personnes en difficulté, toxicomanes ou dysfonctionnelles dont les problèmes dépassent la capacité d’une seule personne à les résoudre.
• Faire quoi que ce soit pour l’autre, même si cela vous met mal à l’aise.
• Mettre l’autre personne sur un piédestal malgré le fait qu’elle ne mérite pas ce poste.
• Le besoin que les autres vous aiment pour se sentir bien dans votre peau.
• Vous avez du mal à trouver du temps pour vous, surtout si votre temps libre est systématiquement consacré à l’autre personne.
• Sentiment d’avoir perdu le sens de soi ou de la relation.

Pourquoi la codépendance est une dynamique malsaine

Si tout le monde a des proches et se sent responsable de ces derniers, il peut être malsain que l’identité d’une personne dépende de celle d’une autre.

« La codépendance ne désigne pas tous les comportements ou sentiments bienveillants – mais seulement ceux qui sont excessifs à un degré malsain. La responsabilité des relations avec les autres doit coexister avec la responsabilité envers soi-même », déclare le Dr Exelbert.

Cette dynamique a également été qualifiée de « dépendance relationnelle » car les personnes ayant une codépendance forment souvent des relations qui sont unilatérales, émotionnellement destructrices et/ou abusives.

En ce sens, le problème inhérent à la codépendance est que l’individu perd son véritable sens de soi puisqu’il déverse tant de choses sur quelqu’un d’autre.

Même si « le donneur » ne ressent pas cela immédiatement – il apprécie probablement de donner son amour et d’être sollicité – cela peut se développer à des degrés très malsains au fur et à mesure que la relation progresse.

Un autre problème inhérent est qu’il devient difficile pour « le donneur » de se dégager de la relation, car il peut avoir l’impression que l’autre personne compte tellement sur lui – même s’il sait dans ses tripes que c’est la bonne chose à faire. À l’inverse, « le preneur » se sentira tellement dépendant de l’autre qu’il pourra avoir du mal à sortir d’une relation toxique, lui aussi.

Comment réduire les tendances codépendantes

La première étape pour réduire les tendances codépendantes est de se concentrer sur la conscience de soi. Bien entendu, vous pouvez le faire vous-même, mais le Dr Mayfield souligne également l’importance de la thérapie pour vous aider à démêler réellement vos tendances codépendantes.

Il ajoute : « Beaucoup de ceux qui luttent contre la codépendance ne cherchent pas d’aide avant que leur vie ne commence à s’effondrer. Mon conseil est d’être proactif et de chercher de l’aide ».

Une fois que vous êtes sur ce chemin, faites de votre mieux pour faire ce qui suit :

• Devenez président de votre propre fan club. « Apprenez à vous parler avec amour et de manière positive, et résistez à l’envie de vous autocritiquer », dit-il. Dr. Exelbert.
• Faites de petits pas vers une certaine séparation dans la relation. Recherchez des activités en dehors de la relation et investissez dans de nouvelles amitiés. Concentrez-vous sur les choses qui font de vous ce que vous êtes, puis développez-les.
• Lorsque vous êtes tenté de penser ou de vous inquiéter pour quelqu’un d’autre, tournez activement votre attention vers l’intérieur. Cela demande de la pratique, alors soyez gentil avec vous-même en cours de route.
• « Défendez-vous si quelqu’un vous critique, vous sape ou essaie de vous contrôler », dit le Dr Exelbert. En travaillant sur la construction de votre propre estime de soi, vous trouverez plus de force en vous.
• N’ayez pas peur de dire « non » à quelqu’un quand vous ne voulez pas vraiment faire quelque chose.
• Si une thérapie individuelle ne vous convient pas, envisagez d’essayer une psychothérapie de groupe, suggère le Dr Exelbert.

Il existe même une organisation appelée Codependence Anonymous (CoDa) qui s’occupe des « besoins » et de la dynamique des relations passées.

Un mot de Troovez.com

La codépendance est un comportement nuancé qui se présente sous plusieurs formes et niveaux d’intensité. Il conduit souvent à une dynamique relationnelle malsaine qui s’aggrave progressivement avec le temps, à mesure que la personne codépendante perd le sens de sa propre identité. La conscience de soi et la réorientation active du comportement sont essentielles pour réduire les tendances à la codépendance ; soyez gentil avec vous-même lorsque vous travaillez sur des années de comportement appris.